原来真的有一种母亲，无法爱自己的孩子

　　原来真的有一种母亲，无法爱自己的孩子

　　作者:壹心理

　　在小红书上看到这样一条帖子：“如何接受妈妈不爱我？”

　　发帖人是一个刚工作不久的女孩，在她的印象中，母亲对自己一直很冷漠。

　　父母离婚后，母亲很快改嫁去了很远的地方，除了每月打生活费，几乎没有联系。

　　前阵子她大学毕业，母亲立刻发微信给她：

　　“我养你到大学毕业已经仁至义尽了，以后尽量不要联系了。”

　　女孩说：“虽然很早就意识到妈妈不爱我，但我一直无法说服自己接受。”

　　评论区很多网友对此感同身受：

　　“世另我，每次都告诉自己不要对她期待太高，但被伤害时还是很难过。”

　　“我妈从来没抱过我，跟她撒娇永远得不到回应，委屈时跟她诉苦只会被骂。”

　　作为成长初期最亲密的陪伴者，和母亲的情感联结，对孩子来说至关重要。

　　但确实存在一部分“母亲”，无法甚至是拒绝对孩子进行情感回应。

　　为什么会这样？面对这样的母亲，孩子该怎么办？

　　今天，壹心理想跟你聊聊：“情感缺位”的母亲。

　　法国精神分析师安德烈·格林最早提出过一个概念：“死亡母亲”。

　　这类母亲并不是真正的死亡，但对孩子来说仿佛不存在。

　　电视剧《平原上的摩西》中，主角小树的妈妈傅东心就是如此。

　　她几乎不照顾小树，经常忘记给儿子做饭；

　　无论儿子做了什么，她的态度都是冷冰冰的，既不夸奖也不批评；

　　相反，她把大量的时间花费在教邻居女孩读书上，却不愿意陪伴自己的儿子；

　　不仅如此，小树成年后，傅东心立马搬回了娘家，不久后甚至独自离开了这座城市。

　　对小树来说，母亲虽然一直陪在身边，但自己却像没有妈妈的孩子。

　　她无视孩子的情感需求，在孩子最需要情感回应的年纪保持冷漠。

　　格林认为，这类母亲在情感上属于“缺位”的状态，对孩子来说就像是“死亡”了一样。

　　后来，有心理学家拓展了格林的概念，将“死亡母亲”分为以下4种：

　　a.母亲在距离上和孩子隔离

　　常见的有留守儿童、单亲家庭的孩子等，这类母亲大多会给予孩子经济支持，但由于常年无法陪伴在孩子身边，从而错过了很多情感表达的机会。

　　b.母亲将情感投入到其他人或物身上

　　比如多子女家庭中，母亲由于偏心或是精力不足，将更多的情感投入到喜欢的孩子或是其他事情中。

　　前面提到的小树的家庭就属于这一种，傅东心并非没有母爱，而是把自己的感情都给了邻居家的小女孩，以及自己喜欢的文学事业。

　　c.母亲只尽基本的抚养义务，拒绝向孩子表露情感

　　这类母亲会照料孩子的日常生活，但不关心孩子的情感。

　　在她们看来，孩子的情感并不重要。

　　因此她们很少和孩子沟通，只会冷漠地教育或是严厉地责骂孩子，从不试图了解孩子心中的真实感受。

　　d.母亲不承担任何的养育责任

　　这类母亲在生下孩子后就不愿承担任何母职义务，把孩子当作拖油瓶和负担。

　　比如电视剧《黑暗荣耀》中的文东恩，母亲不仅不关心她的生活和学习，甚至在她被校园欺凌时，为了钱签和解书。

　　无论是哪一类，这些母亲的共同特点是“情感缺位”：

　　孩子名义上有妈妈，但却感受不到母爱的存在。

　　在母亲情感缺位下成长的孩子，很有可能产生“死亡母亲综合症”。

　　从心理动力学的角度来说，它被认为是自恋型人格障碍的一种亚型，对儿童早期的自恋形成以及未来的人生都有着不可忽视的伤害：

　　a.丧失存在感和幸福感

　　母亲，是孩子和客观世界建立联系最重要的客体。

　　心理学家温尼科特认为，刚出生的婴儿没有自我概念，会认为自己是母亲的一部分。

　　在这个阶段中，母亲通过满足婴儿的“镜映需要”，帮助婴儿建立存在感。

　　也就是说，一个人只有首先被母亲“看见”，才能作为自己存在于这个世界。

　　相反，如果一个孩子得不到母亲的情感反馈，就无法建立和客观世界的联系。

　　ta们不知道自己要如何“存在”于现实中，就容易产生“空心感”，觉得人生没有意义。

　　另外，格林还发现，因为母亲情感缺位的影响，有些孩子会倾向于在其他方面弥补。

　　ta们会非常努力地工作，因此容易获得世俗意义的成功。

　　但是，ta们却体会不到成功带来的快乐和幸福，只要停下来，就会忍不住追问自己：

　　“为什么母亲不爱我？”

　　不仅如此，因为渴望母爱，这些孩子在成年后更有可能为了获得母爱，不惜掏空自己，陷入被母亲的控制中。

　　b.出现“破坏”行为

　　心理学上有一个著名的“静止脸实验”。

　　实验内容是观察1岁孩子和母亲之间的互动。

　　一开始，母亲和孩子正常地互动，母亲对孩子的情绪和动作做出反应；

　　接着，按照研究者的要求，母亲变得面无表情，对孩子不做任何反馈。

　　于是，孩子开始做出各种尝试——对着母亲笑、挥舞手指、大喊大叫、大哭大闹，希望能得到母亲的回应。

　　最后，母亲恢复正常状态，孩子的情绪才得以平静。

　　也就是说，即使母亲没有任何情感回应，孩子也会尽自己最大的努力去吸引母亲的注意力，试图唤醒“情感死亡”的母亲。

　　小树就是如此，他从小就非常调皮，三天两头被叫家长。

　　他整个青春期都过得浑浑噩噩，每天骑着自行车在街上闲逛，甚至因为打架斗殴进了警察局。

　　而他这么做的原因，一方面是为了获得母亲的关注，另一方面是通过激烈的行为来确认自己活着，从而抵抗内心的空虚。

　　更可怕的是，这些孩子即使在其他关系中，也会重复一样的相处模式。

　　因为未被满足的“镜映需要”，意味着母亲对孩子彻底的“否认”和“忽视”。

　　这会造成孩子的“原初自恋损伤”，甚至可能走向“病理型自恋”的极端。

　　因此，ta们对另一半的要求会非常高，一旦对方在某件事上没有回应，就会变得歇斯底里，为此争吵不止。

　　而这种争吵恰恰是ta们所需要的，因为对“死亡母亲”的冷漠无情充满恐惧，所以为了避免陷入“不被回应”，ta们会故意挑起矛盾，或是做出一些令人讨厌的行为，通过伤害他人获得存在感。

　　母亲并未真正死亡，却仿佛不存在，对孩子来说，就像是绝望中唯一的希望。

　　只要母亲还活着，有些孩子就会不断追寻自己不被爱的原因，从而错过了获得幸福的机会。

　　从这两个角度来看，“情感缺位”母亲对孩子的伤害，或许会影响孩子的一生。

　　当然，不止母亲，有些父亲在孩子的成长过程中，也处于“情感死亡”的位置。

　　同样的，这也会导致孩子患上“缺乏父爱综合症”，对性格和生活造成负面影响。（它和“死亡母亲综合症”的机制不同，在此不展开叙述，以下也主要从母亲的角度论述）

　　那么，为什么会有父母不爱自己的孩子呢？心理学家认为有以下几种解释：

　　1.生理因素

　　温尼科特说过：“母亲恨孩子，是很正常的行为。”

　　孕育本身会给母体带来无可避免的生理改变，导致母亲产生了无法控制的负面情绪。

　　最常见的是产后抑郁，会让母亲难以对孩子产生“爱”的感觉。

　　格林最初就是观察到一些曾经爱孩子的母亲，因为抑郁而撤回了母爱，才成为了“死亡母亲”。

　　换句话说，即便没有生产带来的负面情绪，当母亲被焦虑、抑郁占满时，也很难为孩子留出情感空间。

　　2.无法认同自己的“母亲身份”

　　原因可能有三种：

　　a.代际创伤：

　　也就是说，有些母亲在自己是孩子时，就未曾感受过母爱，也就不知道如何表达母爱，她们只能将错误的养育模式，传递给自己的孩子。

　　甚至会因为对自己母亲的不满，产生对“母亲”身份的恨意。

　　这种情况更容易发生在同性的亲子关系中，母亲会将幼年时的自己投射到女儿身上，导致激活了许多自己童年时的“创伤反应”，产生“嫉妒”心理，认为自己都没被爱过，凭什么女儿可以被爱。（父子间同理）

　　b.“母职”惩罚

　　世俗上对“母亲职责“的要求，给母亲带来了过高的压力。

　　导致她们会下意识地回避这种身份，最终在潜意识层面转化成对孩子的不满，伤害了孩子的感情。

　　c.家庭关系不和睦

　　当母亲面临巨大的压力时，如果她能够得到足够的支持、良好的照顾，是有可能照顾好孩子的。

　　相反，在“丧偶式育儿”的家庭中，父亲的缺席会给母亲造成过重的养育负担，导致妈妈分不出精力去做出孩子需要的反馈。

　　除此之外，如果一个家庭中夫妻关系不好，母亲也可能会将对伴侣的不满，投射到孩子身上。

　　比如《平原上的摩西》中，傅东心之所以不爱小树，是因为她在结婚后才发现丈夫曾经迫害过自己的叔叔。

　　她因此无法接受自己和仇人生下的孩子。

　　所以，有些母亲不爱孩子，是想通过否认ta们的存在，来逃避失败的婚姻。

　　如果你在这样的家庭中长大，也不必绝望，可以试试这3个方法：

　　a.准备期：放下对父母的幻想和期待

　　对孩子来说，承认父母不爱自己是一个很难的过程，它意味着主动把自己放到一个不再期待任何回应的环境中。

　　但只有这样，你才有可能从缺爱的泥沼中走出来。

　　在这个过程中，你不必向父母宣告自己的决定（这对很多人来说太难），而是转变一个思维：试着把父母当作两个普通的成年人看待。

　　也就是说，你们之间的亲子关系，不是你一方可以决定的事，它需要你们共同努力。

　　同时，即使他们是因为童年创伤、或是不和睦的夫妻关系无法爱你，也不是你的问题。

　　相反，作为成年人，他们应该处理好自己的问题，而不是发泄到孩子身上。

　　做好这个心理准备后，再来试试下一步。

　　b.过渡期：寻找其他理想化的客体对象

　　对孩子来说，早期的父母不止代表养育者，还是一个理想化的客体对象。

　　ta承担着孩子对“理想自我”的期待，也是孩子一生价值感和意义感的来源。

　　所以，当你有个“情感缺位”的父母时，可以试着寻找其他理想化的客体对象，比如：

　　祖父祖母、外公外婆、老师，或是其他值得尊敬的人。

　　小树在某次被抓后，遇到了一位年轻警察，他既没有像母亲一样对小树不闻不问，也没有像父亲一样过于溺爱小树，而是义正言辞地指责和教育他。

　　小树第一次感受到了自己的存在。

　　之后，小树返回警局想再见他一面，却得知他在执行任务中去世了。

　　小树被这种牺牲精神震撼，生平第一次有了为自己负责的想法。

　　这个年轻警察成了他新的客体对象，让他体会到了何为目标，何为活着的意义。

　　于是，小树不再打架斗殴，而是努力学习，考上了警校，也成为了一名光荣的警察。

　　这种理想化客体的寻找，或许只是短暂的寄托，却能帮助你撑过最需要支持的日子。

　　c.面对期：为自己创造一个抱持性的环境

　　最后，当你变得强大时，就会意识到：

　　所有的教育都不会是由父母单独完成的，即使是关于爱的教育。

　　此时，你可以为自己创造一个抱持性的环境（或是寻找咨询师），在这个环境中，所有的人和事都让你感到安全。

　　接着，试着在这个环境中去面对那些你无法接受的过去，用你新的经验去解读和消解它们带来的伤害，形成新的知觉。

　　通过对自我的再教育，完成那些本该由父母完成的事。

　　或许对成年人来说，爱本身就是很奢侈的情感。

　　所以，一直寄希望于别人爱我们，难免会产生失望感。

　　但学会自己爱自己，至少不至于陷入绝望。

　　我们无法选择过去，但可以决定自己的未来。

　　祝你我在任何情况下都能爱自己，为自己负责，在自己身上找到活着的意义。

　　世界和我爱着你。

　　参考文献

　　1.Andre Green.(2001). Life Narcissism Death Narcissism. Free Association Books.

　　2.Andre Green.(1983). The Dead Mother

　　作者：衮衮，一个学心理学的普通人。爱生活，爱综艺，喜欢用心理学看世界。

　　编辑：一颗多肉、笛子

　　责编：Jessica

　　图源：pexels