当了20年“夹心人”，我才明白：父母的脸色，决定孩子人生的底色

　　当了20年“夹心人”，我才明白：父母的脸色，决定孩子人生的底色

　　作者:父母成长说

　　“朵朵，叫你爸来吃饭”

　　”去问下你妈，她把我那件衬衣放哪了？“

　　今天的文章开始前，想先问问大家，像上面提到的情境，你有经历过吗？或者说，是否感到很熟悉？

　　的确，生活中，我们经常会像这样“夹”在爹妈之间，被动充当着他们的”传声筒“，似乎只要一离开孩子，他们就完全不会沟通了。

　　乍一看，这样貌似没有什么问题。

　　可一旦父母的关系出现了不可调和的矛盾，那么，孩子难免就会从先前那个没有感情的“传声筒”，沦为爸妈冲突下的“出气筒”。

　　“学费找你爸要去！”

　　“又不是我一个人生的，爱找谁要找谁要”

　　听听，这样的话是不是很窒息？

　　这，便是我们挂在嘴边常说的“夹心人”。

　　也许很多人都没有察觉到，在父母子女的相处中，他们曾经或是正在扮演这样一种角色：明明是父母发生了争执，却把问题留给了自己。

　　以至于我们在网上时常也会看见有人无奈吐槽：

　　爸妈吵了多少年，我就夹在中间多少年，哪怕如今已经独立出来工作了，但每天心里仍会担惊受怕，生怕他们一言不合再吵起来；

　　在父母之间整整调和了20年，有时候真觉得自己彻底失去了爱的能力...

　　你看，真正能决定一个孩子人生底色的，不是成绩高低，也不是家境好坏，而是父母的脸色。

　　在《继续活下去的5个故事》中，有这样一则故事：

　　一对父母不幸遭遇了车祸，虽然两人回来时都安然无恙，却仍各自告诉孩子说：“你爸爸/妈妈在车祸中去世了”。

　　看到这一幕的孩子，自然吓得跟丢了魂似的。

　　可接下来发生的事情，却让孩子有些明白了：尽管父母看不见彼此，却都能跟自己说话。

　　不料，当孩子惊奇地把这一发现告诉父母后，却一下激起了爸妈对另一方积怨已久的负面情绪。

　　于是，作为“传声筒”的孩子，只得不断在他们二人间被迫传递着种种不堪入耳的攻击性词汇，直至他再也无法承受，昏倒了。

　　可醒来后，孩子却失去了先前神奇的“超能力”，再也无法同时看见自己的父母了。

　　直至最后，妈妈带孩子去看了医生，才揭开了这一惊悚故事背后的真相：

　　其实爸妈两人谁都没有在车祸中意外离世，之前发生的一切表象，不过都是隐喻罢了。

　　实际上，孩子的原生家庭本来很幸福。

　　可父母的关系却变得越来越差。

　　冷战中，爸妈“装”作根本看不见对方，所有的情绪便一股脑都倾倒在孩子头上。

　　而被迫“夹”在其中的孩子，最终不得不“站队”，在父母两人间做出选择。

　　其实这个故事所想要表达给我们的，是一个再浅显不过的道理：

　　那些父母之间爆发的猛烈冲突、争执还有冷战，在孩子眼中，无异于是一场惊悚又压抑的恐怖片放映。

　　心理学上，对这种现象有一个专有名词，叫：“关系三角化（Family Triangulation）”，由著名的家庭治疗师莫瑞·鲍恩提出，即是指，如果两个亲密关系出现了问题，通常需要第三人的介入来缓和两人的矛盾。

　　如此看来，“关系三角化”既能避免夫妻正面冲突，还能通过孩子向对方传递一些有效信息，似乎没什么问题，反而对维系家庭中的平衡还是有帮助的。

　　殊不知，这正是家庭关系“错乱”的一种表现。

　　特别是许多父母在吵完架以后，都会不自觉地“拉拢”孩子一起来诋毁、攻击自己的另一半，导致“夹”在其中的孩子真正是苦不堪言。

　　当父母习惯于把阴晴不定的脸色挂在脸上时，那么最终受伤的，注定只有孩子。

　　一如奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿德勒所说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

　　那么，在一个家庭中，如果孩子被“三角化”之后，又会发生什么呢？

　　有人曾用这样一句话来形容：

　　“我像是父母的拳击手套，他们挥出的每一拳，都重重打在了我身上。”

　　多么贴切啊。

　　其实这也是卷入”三角关系“的人，通常都会有的真实感受。

　　可那些在家庭关系中被迫沦为”夹心人“的孩子，却往往很难意识到，他们正在扮演着自己并不熟悉、也不喜欢的角色。

　　第一种角色：“传声筒”

　　可以说，大部分成为“夹心人”的孩子，都会是父母的“传声筒”。

　　美国密歇根大学心理学家南迪·内森的一项研究发现：

　　人的一生中，平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态，而这期间所产生的负能量，都会传染给身边的人。

　　所以，一旦孩子充当起父母之间的“传声筒”，那么，就难以避免要将父母的负面情绪全盘接收的悲惨结局。

　　如此长大的孩子，很容易会因为缺乏安全感而变得敏感、脆弱，最终形成讨好型人格。

　　这样的孩子，极易在一段社交关系中拼尽全力地付出、无休止地揣测他人所想，继而让自己陷在巨大的心理压力和焦虑之中，难以自拔。

　　第二种角色：“仲裁者”

　　结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆曾描述过“关系三角化”的两种类型。

　　所谓“仲裁者”，便代表了其中一种：“跨代联合”。

　　生活中，你是否也经历过下面这样的情境？

　　“你快帮我说说你爸，我真是拗不动他...”

　　“我跟你妈离婚（闹矛盾），那都是因为你妈不好，对不对？”

　　如果父母之间有了矛盾，其中一方或双方都尝试通过获得孩子的支持来反对另外一方，无形中，就会让原本与此无关的孩子，成了那个一锤定音的“仲裁者”。

　　由此，情感上，孩子只会感到自己被生生撕裂了。

　　父母把孩子当枪使、逼孩子“站队”的行为，不仅会彻底拖垮孩子，还是真正摧毁孩子的罪魁祸首。

　　第三种角色：“替罪羊”

　　还有一类孩子，在家庭关系中是夫妻双方用来推卸责任、发泄情绪的“替罪羊”。

　　记得看过一则新闻：

　　一名男子因妻子离家出走，带3岁孩子出门寻妻；

　　却因寻找不顺，便干脆在路上酗酒、打骂孩子......

　　那么小的孩子，却成了大人的情绪”垃圾桶“。

　　这些在父母无端的苛责中长大的孩子，渐渐地，也会近乎病态地产生一种代偿心理，直至最后完全将“自我”舍弃掉。

　　这对一个孩子的健康成长来说，无疑是毁灭性的。

　　看到这里，会有朋友不禁想问：

　　如果我是一个“夹心人”孩子，该怎么办呢？

　　或者，我要如何避免自己的孩子成为“夹心人”呢？

　　其实，答案很简单。

　　即，把父母的矛盾还给父母。

　　作为孩子来说，你首先要做的，就是尽可能地不让自己在家庭中的关系被模糊掉。

　　只有敢于在父母子女的关系中把界限划分清楚，我们才能做到真正把矛盾还给父母。

　　而对于爸妈来说，我们始终要明白的一个前提是：

　　“孩子，从来不是婚姻中拿来争输赢的筹码。”

　　不管父母吵架以后谁输谁赢，真正的“输家”，最后都只有孩子。

　　所以，我想在这里给大家提供一个可以用来疗愈咱们亲密关系的沟通原则：商量。

　　听到这，有人可能会说了：

　　害，商量谁不会啊？

　　别急，我们生活中出现的很多”商量“，其实都属于假性商量，比如当一对夫妻的教育理念不一致时，通常很容易会演变为一场封闭的辩论会。

　　“饼干同学开始学钢琴了，我给咱孩子也报上。”

　　“孩子还小，我觉得没必要吧？”

　　“你懂什么？成天啥心也不操，不学等着后悔吧。”

　　你看，这便是一种假性商量。

　　其所带来的后果，就是让孩子误以为自己是父母争执的源头，从而活成一个痛苦的“夹心人”。

　　真正的商量，是秉持着开放态度地询问与倾听。

　　1971年，美国体态语言学家艾伯特·梅拉比恩发现：

　　“一个人对他人的印象，约有7%取决于谈话的内容，辅助表达的方法如手势、语气等则占了38%，而非语言动作如表情、肢体语言所占的比例则高达55%。“

　　这，便是著名的梅拉宾法则（The Rule of Mehrabian）。

　　也就是我们开头所说的：

　　决定孩子人生底色的，不是成绩高低，也不是家境好坏，而是父母的脸色。

　　与大家共勉。

　　文章的最后，点个「赞」，

　　希望我们的孩子都能摆脱“夹心人”的宿命，也希望天底下的父母，都能先抱抱自己，再给孩子一个大大的笑脸！