一篇作文气死99个老师

发布于:好学网 编辑:好学网 2020-02-13 阅读量:0

  一篇气死了九十九个老师的作文(一)

  今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。

  出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

  我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

  接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。

  到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

  饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。

  汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。

  火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。

  不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

  啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地。

  气死老师的100种方法

  当时我布置的时候,我就想啊,这个题目是好学生会写得好,还是差学生会写得好?(事实证明大家各有千秋)

  朋友说我为了让学生写作文有话可说简直丧心病狂。

  因着我不入地狱谁入地狱的精神,周一收获了许多令人拍案叫绝的神奇技巧。

  一起来看看吧!

  看完以后记得给老师来个心肺复苏啊~

  脱口秀大会

  1

  以前老师作业布置多了,我想气死她;老师让我重写作业,我想气死她;但现在,老师干嘛我都想气死她。为什么呢?

  事情还要从两个多月前的中午说起。正在吃饭的我突然被老师换了个位置。一开始我觉得也没什么,坐哪不是坐?上课不都一样上?但善良、帅气、聪明的我大错特错了,我换的这个新同桌真是够够的,她一有不会的题目就看我的,不给她看,她还说我小气,给她看是我的勤奋,不给她看是我的本分。更无语的是我看一下别人的作业,她就说我不要脸。我要是跟她坐到毕业还不得“折寿”?

  我一定要换座位!我突然有了一个想法:上课讲话!让老师愤怒,让老师发狂。这样我就能换座位了。于是,我就说了半个月,可根本没用,老师明明对我很生气,却不给换。于是我又想到了一句话——“众人拾柴火焰高”,我开始鼓励坐在前面的好朋友一起讲,阵仗一大这可得要换了吧?可我还是太年轻了,老师把我好朋友的位置给换了,彻底把我给忘了。我的朋友还很感谢我。

  这就是灌篮

  还有什么方法呢?不写作业?不行,作业本来就少,在课上就做好了。跟老师对着干?好,试试看吧!就这样我又作了一个星期的妖。我的脾气和老师的脾气,一天一天的变坏,但是还是没有换座位。啊!老师你的脾气也太好了,我什么时候能气死你呀?老师你难道没有发现我在暗示你什么吗?

  不知不觉两个月过去了,突然察觉到我还没有换座位,老师也还没有被气死。我都不敢对换座位产生希望了。因为希望越大失望越大。我又一想:不行啊,还有几天就2020了,我2019的目标一定不能等到2020年完成。

  我得继续想办法。对了,我可以交了作业不清作业,老师问来问去就是找不到那个缺的人的时候,她就快气疯了,等查作业,我们全班都站了起来时,每一个人。都不相信自己的作业没有交。我就老神在在捏着我的本子。随着老师,报着名字。班上一个又一个的人坐下。报到40个左右时,我立马喊道“是我没交!”多来几次老师保证要化为一缕轻烟。这个方法有一个坏处——会扣分,一直这样的话我迟早要亏本。不管了,我铭记着一句话:只要气不死就往死里气。

  我都用过多少种方法了?统计一下,“1.2.3……45.46.47……78.79……98.99.100。”就我做过的方法都够我出本书了。我还有很多很多方法没有做呢!

  现在的我初心已经没了,只想将老师气死。

  等等,我不是要换座位吗?那我去想那么多方法去气老师干嘛?一件事做了两个月,没有想到善良、帅气、聪明的我做错了。

  虽然没能换座位,但我至少用了两个月,练就了一身本领——没有一个成功的气死老师100种方法。

  蒋任杰

  2

  老师,您应该是我们最敬爱的人,可是你时常说我上课不认真,作业字太丑……放学就向父母告状,搞得我经常提心吊胆的,我真想气死你。

  经过实践,我掌握了N种气死你的方法了。

  这就是灌篮

  第一招:让班级扣分。从早上进门就不带红领巾;该做眼保健操时,我写作业;中午该唱歌时,我还在写作业……这样检查时班级就会扣分,扣了分就拿不到“小蜜蜂”,经常拿不到"小蜜蜂",呵呵!老师你的奖金就泡汤了。我似乎已经看到老师气歪的嘴脸。

  第二招:上课做小动作。当老师在讲课时就玩笔,就弹橡皮……发出各种声音,老师就会不断地点名,从而就会打断老师的思路。看着老师生气的样子,我心里偷着乐的!

  第三招:作业拖拉。当老师布置完课堂作业,偏不做,就一直玩,下课就在外面跑。老师不断地催:“XXX,就差你啦,快点!”我就慢悠悠地上位,慢吞吞地写,就不交给你。老师,让你慢慢等吧……

  第四种:乱搞卫生。当轮到我打扫卫生的时候,可以先用脏水擦黑板,黑板会有一股臭味,当老师在黑板上写字时会臭晕的;扫地时把垃圾堆在后面,扫把倒在地上;拖地时把自己位置拖干净,然后把墨汁倒进拖地水里,地上本是白的,拖后就变成黑的了。

  …………

  嘘,这些方法千万不能让老师知道!不然就不灵了。

  刘嘉玥

  3

  “违法的事情不能做,违背良心的事可以做。”

  ——某厚黑学专家夏杰

  气死老师的一百种方法?呵呵——这你就冋对人了!因为我有气死老师的两百种方法!

  限定的记忆

  要说气死老师这件事吧,其实很简单,特别是在我这里游刃有余。不是我吹牛,要是我发挥起来,甚至没有一个老师敢来我们班上课!不信先听听我的办法?

  什么?不写作业,上课打闹,影响他人?太笼统了,21世纪人类缺的是啥?不是人才,是创新!而我便是21世界的紧俏货!还不是一般的紧俏哦!

  首先呢,我们要从最基础的开始做起。先串通同学,上课时故意捣乱,气一气老师。著名相声演员岳云鹏曾经说过:“火大伤肝和左脸(被人用右手扇的)”。如果你的老师和孙越一样被伤了肝和左脸,那你的第一步便完成了。

  第二步,你就要下大手笔了。在老师面前一哭二闹三上吊,哭爹喊娘抱大腿。用尽毕生所学,只为了一个目的:争取老师的信任,让他允许你帮他做一些小事,最终的目的只有一个——抱试卷。

  这时,你已经抱到了试卷,走上了人生巅峰。接着,到厕所洗把脸,逼迫自己清醒(如果不这样容易功亏一篑)。掏出事先准备的红笔,凃涂改改,改分数就行,尽量改高,争取民心。然后,躲在教室门口,掐好表,在上课前三秒时飞快冲进教室,把卷子递给老师,飞快地跑路。不快不行呢,如果不快,老师有所察觉,拿起教科书,往你后脑勺砸一下,可能你没气死老师,老师就己经把你砸死了,那样你的事业就只能在地底下进行了。等老师发现一切,便会暴跳如雷地向你吼道:“你为什么把试卷的分数改成这样?”这时,你只要说:“老师,你在说什么?我为什么听不懂啊?”这时,所有同学都齐刷刷地盯着老师望,毕竟收了分得要谢过你的恩呀!这时,老师汗毛一紧,气急攻心向你吐了一口老血,倒在地上。如果没气死,你只要说,:“老师,有话好好说啊!干嘛吐我的书呀?你这是破坏私人财产。”这时老师差不多已经倒地身亡,抢救无效,英年早逝了,准备为他(她)处理后事吧!

  限定的记忆

  夏杰

  4

  在学校的时候,老师因为我们讲话总是罚我们读书、静坐,可是每次我都是一名无辜的受害者。虽然我提醒了那些讲话的人,但他们完全就是左耳进右耳出。这读书读到我们口干舌燥,这静坐到“泪流满面”,为此我要“报复”老师,气死她。

  对于气死老师总体来说我是有一些经验的,我使出了浑身解数,想出了气死老师100种无敌大招。

  第1招:“错”,反复订正这个错别字,故意少写一横多写一竖,反复地错,然后反复地给老师改,等到老师大发雷霆时再认真写正确。

  第2招:“躲”,故意上课不听,把作业交上去,要订正,老师要你下课订正,副课订正。你倒好,下课玩儿。上副课的时候离开教室,假装上厕所溜去上副课。

  第3招:“拖”,作业要订正,你一边玩,一边慢慢悠悠地订正,像个老头似的,看到老师那个千里眼怒视你时,再立马变成一位年轻的少年,利索地订正起作业。等老师不看你了,你就继续恢复成老头子。

  奇葩说第六季

  第4招:“装”,老师要查作业了,你只有一个小小的错误,已经订正好了,装作交了。等到老师火冒三丈时,就差你一个人了。大吼:“还有谁没有交?这人不交,我就要查作业了!”这时,你飞快地跑过去交给老师。注意:迟交的话,千万不要等老师报到四十几个人时,你再交过去,那可能要付出一点代价——扣分。

  第5招:“乱”,写数学作业时,把写的草稿东倒西歪的写在空白处,再把一些草稿都写在答案上。当你把作业交过去时,老师就会龙颜大怒,不要你需要付出一点代价——重写的时间。

  第6招:“糊”,订正的句子时,故意少写一个字,少写一遍,浑水摸鱼。老师以为你在试探他的底线,顿时大发雷霆,把本子扔给你,叫你重新订正!

  到此为止,先教6招。还有94招等我慢慢总结。哎,注意!千万别被老师发现,不然将老师没气死你自己先英年早逝了……

  陈素琪

  5

  老师通常是被活宝学生们气死的,比如:

  数学课上,张一一正在数学书上专心致志的画画,画的是老师和他的“死对头”同学,同桌看到了,立马举手报告:“老师,张一一上课不听讲,还在数学书上画画。”老师走了过来,问道:“你为什么不听讲,还在书上画画?”“我无聊啊!”“无聊?上课不听讲,还说无聊?你把书交上来!”老师正准备拿书,张一一一把抓住书,说什么也不松手。拉扯间,只听见“嘶啦——”一声,书被撕坏了。“啊——你把我书撕坏了,你赔我一本新的!”张一一开始死皮赖脸地撒起泼来,老师被气得怒发冲冠。

  课间活动时,王小小看到自己作业本上打着十几个红红的大叉,气得掉头恶狠狠地骂着帮老师改作业的同学,被骂的同学害怕极了,连忙告诉了老师,老师一跺脚,问道:“王小小,你为什么要骂她?你自己做错了那么多,还好意思去骂同学?”“我偏要骂,关你什么事?”王小小毫不客气地回答。“反了你了,走,跟我去办公室。”“我就不走,你个老太婆,烦死了!”王小小往那一站,双手抱胸,“看你能把我怎么样?”看着老师气得浑身发抖的样子,同学们个个都屏住了呼吸,大气都不敢喘,生怕点爆了紧张的空气。

  这样唱好美

  中午吃饭的时候,韩笑笑一边吃一边漏,满桌子都是掉下来的米饭,吃完饭喝汤的时候也是,很随意地一端,汤洒了一地,他也不管不顾。闲来无聊还把桌上的米饭一粒一粒地用手指往外弹,“嗖”的一下飞到了前面同学的衣服上;“嗖”的一下飞到了隔壁同学的课桌上;“嗖”的一下飞到了地上。值厨老师一路走过来,没注意到地面上的汤汁,“唰”的一下滑倒了,“哈哈哈…………”韩笑笑得前仰后合,似乎对自己的“杰作”非常满意。

  我敢保证,多来几个活宝学生,老师都不敢来上班啦!这样我们就不用上学啦!耶!

  潘天与

  6

  注:(以下内容老师看了会发生血压升高等不良情况,子君老师请你注意)。

  我们天天都会去上学,也会碰到老师,有的老师就比较讨厌,经常会罚写反思,罚一篇作文,罚做一张试卷,罚读书,罚静坐……那你想不想复仇呢?想!好,请和我一起往下看,气死老师的100种方法。

  第一招,老师在讲台上讲课时,你可以尽情地在讲台下“嗡嗡嗡”,就是不停地大声讲话,把老师听得心烦意乱,课都讲不下去,而老师呢,则开启“狮吼功”第一式:“讲什么讲,你们一人讲一分钟一节课是不是过去了?你们讲啊,怎么不讲了,不是很能讲的吗?来,讲,我听你们讲”。之后一节课就过去了……

  第二招,就是在下课时往黑板擦上放一点鞋胶,然后等老师用黑板擦时……啧啧啧,这温度才正宗。随后老师开启“狮吼功”第二式:“谁干的?给我站起来,不然群体通知家长”。这时你只要站起来,等老师那近乎喷火一样的眼睛看向你时,,你只需要装着很无辜的样子。最好用你体内的内功逼出几滴眼泪,“老师我不是故意的,我的鞋子坏了,修鞋时不小心滴了几滴在上面……呜呜呜……呜……”,老师就算知道是你干的,但一看你的样子肯定会被气得喷出一口老血。效果好请立刻拨打120,如不好,请拨打110。

  奇葩说第六季

  第三招,终级一招,你只需先拿五元钱买一条橡皮蛇,随后悄悄地放入老师办公桌的本子里,可以想象一下,当老师打开本子发现橡皮蛇时……哈哈,老师估计要被吓破胆了,而老师则开启“狮吼功”第三式:“你给我留下来,家长不来你别走,我要好好的教教你,什么是尊师重道!”等家长过来时,不管老师如何批评你,你就“小鸡啄米”式地点头,诚恳认错,那老师也不会把你怎么样了。第三招请慎用,不然家长知情了会把你的屁股打开花,不过这个技巧对女性老师效果翻倍。

  这就是我总结的“三个气死老师”的方法,你们可以用来气那些讨厌、可恶的老师哦!剩下的改天再教给你们。

  杨震宇

  Q:

  有什么技能不需要勤学苦练,轻轻松松就能够掌握的吗?

  A:

  你悄悄地过来,我悄悄地传授你这项普世绝学。这项技能很简单,那就是——气死老师!

  “气死老师”不需要学习,更无需练习,这是身为一名学生与生俱来的天赋技能。

  在“气死老师”这条漫漫长路上,你做出过什么杰出贡献吗?你知道哪些特别厉害的气死老师的方法?

  学习目标

  1. 想出N个气死老师的方法,越多越好。

  2. 选择印象深刻的几种方法,重点描绘那些具体的所作所为,把方法写生动,写有趣。

  头脑风暴

  书里教育我们要尊师重道,家长告诉我们要听老师的话。

  老师,老师,我们最敬爱的人;老师,老师,我们最熟悉的人;老师,老师,我们最害怕的人……老师,就是那个上课嫌我听讲不认真,下课怪我乱跑乱跳,放学了还要打电话给爸爸妈妈打电话告状的人。

  对于这样令人不愉快的老师,弱势群体的你有反抗的办法吗?

  其实你们早就掌握了整治老师的办法——气死老师。

  怎么才能气死老师呢?

  上课不听讲,神游外太空?

  在作业本上乱涂乱画?

  每天不写作业,和老师玩“猫捉老鼠”的游戏?

  用餐把饭菜打翻一地,让老师的鞋底粘上一块米饭?

  升旗仪式的时候和后面的同学大声聊天?

  合唱比赛那天不穿统一的服装?

  和同学打上一架,打得彼此鼻青脸肿?

  ……

  平时,你是怎么气死老师的?你的同学们又用了哪些办法惹老师生气?

  1.拿出一张A4纸,请结合你的经历,你同学的经历,或者你听来的小道消息,开始头脑风暴,好好想一想,气死老师的“100”种方式有哪些?把他们写在纸上,写得越多越好!

  2.把你想到的这些做法归归类,看看属于下面的哪种,没有找到所属的可以自己添加哦!如果有事件类型高度一致,可以选择一种典型的,另外差不多的方法就不用写进作文里啦!

  3.给你选定的几种方法取一个让我们一看就懂的名字吧!

  观察记录

  回想每一次你“想”要气死老师时的情景,记录下来。如果你是一名品学兼优的好学生,从未惹过老师生气,就请你回忆一下你的同学或朋友惹怒老师时的情景,做一名出色的旁观者。

  1. 你想出了多少种气死老师的方式?100个其实是一个夸张的手法,你凑不够100不要紧,想出5种以上其实就足够你写作文了。

  2. 从头脑风暴的方法中选择几种你最熟悉的,矛盾冲突最激烈的,不管什么老师都会被气得嗷嗷直叫的方式来写。

  3.每一种气死老师的方式都是在什么时候,怎样发生的呢?用一、两句话说一说当时具体的情况吧。

  4. 如果是你干的,那你当时是怎么做的?一边心里在想什么呢?你有没有意识到这种行为即将会引发“核爆炸”?

  5.老师会怎么知道这件事情的?是他自己发现的,还是有同学告诉他的呢?

  6. 人非圣贤孰能无过?做错事后老实认错,相信老师也不会生气,你是不是继续火上浇油,继续做了一些更出格的行为?不作不死的心态席卷了你,有没有脑补一下接下来会发生什么?

  7. 如果这个方法是你观察得来,你没有尝试过,请把你观察到现象描述清楚,现场环境,人物举动,让我们看到这种方法引起的矛盾升级,大战一触即发的紧迫感。

  8. 如果这个方法是你想象中的,没有经过现场测试,请注意虚构出的情况要真实可信,不能胡编乱造。

  9.结尾写一写,关于“气死老师”这件事,你有什么苦衷吗?或者你有什么想对老师说的话,借这个机会告诉老师吧!

  习作锦囊

  1.平均!平均!平均!

  本文采用榜单式写作法完成,顾名思义,本文结构就像写排行榜推荐文章一样,和我们平时写作文需要有详有略不同,今天每个你入选的方法都要平均用力,如果你把一个方法写得特别长,其他气死老师的方法可是会有意见的哦。

  注意:平均不代表相同,不是每个方法写5行,而是有的写5行,有的写7行,有的写8行。但是不要一个方法写5行,一个方法写15行哦!

  2.真实!真实!真实!

  你是不是觉得生活太单调枯燥。上学、放学,读书、写字,吃饭、睡觉……每天都在重复昨天的事情,没有什么惹老师生气的事?

  就算没有惹过老师生气,至少你看过别人惹老师生气。把你在学校里经历过的,看到过的真实场景搬上来,就是最好的方法!

  不写作业——气死老师,我一定会不写作业。课堂作业、家庭作业,作文本、习字册、各种试卷……我一个字也不写。

  追逐打闹——下课了,我要第一时间冲到走廊里和我的朋友玩枪战游戏,我们要大声地吵,大声地闹。当老师路过的时候故意地撞他,让他狠狠地摔上一跤。

  结尾也务必要真实哦,不要写违心之语,不要反转成给老师道歉,既然全篇都是气死老师之语,结尾请抒发自己的真情实感即可!

  3. 细节!细节!细节!

  能触发老师生气的,不一定是因为这个错误有多大,可能就是一个眼神、一个动作、一句话。把那个引得老师怒发冲冠的小细节写出来!

  正当我把小丁压在身下,拳头挥向他的肚子时,我仿佛听见“老师来了,老师来了……”下一秒,我的胳膊被谁抓住了,我抬头看向这个人,是罗老师。他拽着我的胳膊一把把我从地上拎了起来。我的火气还是消不下去,不管不顾的,又对着小丁的屁股狠狠踹了两脚,罗老师的眼睛瞪得圆溜溜的,我也回瞪过去,谁怕谁啊!他的嘴唇动了一下,又动了一下,终于,“高嘉宇!!!你是不是想杀人啊?”

  4. 心理!心理!心理!

  虽然就是故意想让老师生气的,但是你也不是那天不怕地不怕的,你可以写出自己的心理变化,从愣头愣脑到茫然犯错再到心惊胆战的情绪。

  怒目圆瞪的李老师是什么样的眼神啊!他看向了我的眉毛,我的眉毛仿佛有一把火在烧;他看向了我的眼睛,我的眼皮控制不住地跳动;他看向了我的鼻子,我感到自己无法呼吸了;他看向了我的嘴巴,我……我……我想我这辈子都不敢再说这样的话了。

  5.可爱!可爱!可爱!

  整篇作文,应该学生戏多,老师戏少。我们重点讲气死老师的方法,不是写生气的老师的样子。请主要用文字呈现你的行为。不要把重点呈现老师的行为。

  既然是重点呈现学生,就不要把自己或者自己的小伙伴写成大反派!

  虽然我们的目的是气死老师,但是我们也要把自己写得很可爱!

  ①词语用上双引号。

  把一个普通的词语替换为另一个词,加上双引号,赋予它特殊含义。

  我把鸡蛋放在讲台上,砰的一拳捣了上去,瞬间击碎了它的“脑袋”,一滩“脑浆”流了出来。讲台立刻一片狼藉。

  ②普遍后的意外感。

  虽然你在惹老师生气,但是你真的很善于搞怪!

  我在讲台底下不停讲啊讲啊,张老师脸色微妙:马潇潇,你这么能讲,来来来,上讲台来讲,我让给你说。“我拍拍衣服,故作傲娇地下了位,站上讲台,整理了下我的衣领,又清清嗓子,开了口:”大家安静,大家安静,听我说,今天我们非常有幸,邀请到了德高望重、学富五车、才华横溢、博古通今的张老师为大家上一节课,掌声欢迎。“说着,我一个弓箭步,双手甩到张老师身旁不停抖动,给她做了一个”欢迎光效“。

  ③曲解对方的意思。

  虽然你在惹老师生气,但是你的想法很天真!

  方老师一脸严肃:”你们究竟今天做了什么监控都录下来,老实交代吧!“

  何宇凡一脸懵圈:”既然监控都有,那您看监控不就清楚了吗?问我干嘛?“

  思路梳理

  一、开头

  二、第一种气死老师的方式。

  三、第二种气死老师的方式。

  四、第三种气死老师的方式。

  五、第四种气死老师的方式。

  六、第五种气死老师的方式。

  七、第六种气死老师的方式。

  …………

  结尾:我的心里话。

  习作检查

  完成习作以后请问一问自己,以下的10件事都做到了吗?如果都做到了相信上交的作文一定是十分优秀的。

  1. 题目写在第一行中间了吗?

  2. 有多分几段吗?

  3. 每段开头空两格了吗?

  4. 标点符号都用对了吗?

  5. 每个字都工整美观吗?

  6. 句子都能读通顺吗?

  7. 表达的顺序合理吗?

  8. 平均用力了吗?

  9. 用词生动准确吗?

  10. 字数达标了吗?

  作文后建议

  想了这么多气死老师的方法,是不是感觉很爽?不过老师都被你们气死了,那谁来负责教你们学习呢?

  建议写完以后再想一想【复活老师的100种方法】吧!

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