一篇作文气死99个老师
一篇气死了九十九个老师的作文(一)
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊!这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
气死老师的100种方法
当时我布置的时候，我就想啊，这个题目是好学生会写得好，还是差学生会写得好?(事实证明大家各有千秋)
朋友说我为了让学生写作文有话可说简直丧心病狂。
因着我不入地狱谁入地狱的精神，周一收获了许多令人拍案叫绝的神奇技巧。
一起来看看吧!
看完以后记得给老师来个心肺复苏啊~
脱口秀大会
1
以前老师作业布置多了，我想气死她;老师让我重写作业，我想气死她;但现在，老师干嘛我都想气死她。为什么呢?
事情还要从两个多月前的中午说起。正在吃饭的我突然被老师换了个位置。一开始我觉得也没什么，坐哪不是坐?上课不都一样上?但善良、帅气、聪明的我大错特错了，我换的这个新同桌真是够够的，她一有不会的题目就看我的，不给她看，她还说我小气，给她看是我的勤奋，不给她看是我的本分。更无语的是我看一下别人的作业，她就说我不要脸。我要是跟她坐到毕业还不得“折寿”?
我一定要换座位!我突然有了一个想法:上课讲话!让老师愤怒，让老师发狂。这样我就能换座位了。于是，我就说了半个月，可根本没用，老师明明对我很生气，却不给换。于是我又想到了一句话——“众人拾柴火焰高”，我开始鼓励坐在前面的好朋友一起讲，阵仗一大这可得要换了吧?可我还是太年轻了，老师把我好朋友的位置给换了，彻底把我给忘了。我的朋友还很感谢我。
这就是灌篮
还有什么方法呢?不写作业?不行，作业本来就少，在课上就做好了。跟老师对着干?好，试试看吧!就这样我又作了一个星期的妖。我的脾气和老师的脾气，一天一天的变坏，但是还是没有换座位。啊!老师你的脾气也太好了，我什么时候能气死你呀?老师你难道没有发现我在暗示你什么吗?
不知不觉两个月过去了，突然察觉到我还没有换座位，老师也还没有被气死。我都不敢对换座位产生希望了。因为希望越大失望越大。我又一想:不行啊，还有几天就2020了，我2019的目标一定不能等到2020年完成。
我得继续想办法。对了，我可以交了作业不清作业，老师问来问去就是找不到那个缺的人的时候，她就快气疯了，等查作业，我们全班都站了起来时，每一个人。都不相信自己的作业没有交。我就老神在在捏着我的本子。随着老师，报着名字。班上一个又一个的人坐下。报到40个左右时，我立马喊道“是我没交!”多来几次老师保证要化为一缕轻烟。这个方法有一个坏处——会扣分，一直这样的话我迟早要亏本。不管了，我铭记着一句话:只要气不死就往死里气。
我都用过多少种方法了?统计一下，“1.2.3……45.46.47……78.79……98.99.100。”就我做过的方法都够我出本书了。我还有很多很多方法没有做呢!
现在的我初心已经没了，只想将老师气死。
等等，我不是要换座位吗?那我去想那么多方法去气老师干嘛?一件事做了两个月，没有想到善良、帅气、聪明的我做错了。
虽然没能换座位，但我至少用了两个月，练就了一身本领——没有一个成功的气死老师100种方法。
蒋任杰
2
老师，您应该是我们最敬爱的人，可是你时常说我上课不认真，作业字太丑……放学就向父母告状，搞得我经常提心吊胆的，我真想气死你。
经过实践，我掌握了N种气死你的方法了。
这就是灌篮
第一招：让班级扣分。从早上进门就不带红领巾;该做眼保健操时，我写作业;中午该唱歌时，我还在写作业……这样检查时班级就会扣分，扣了分就拿不到“小蜜蜂”，经常拿不到"小蜜蜂"，呵呵!老师你的奖金就泡汤了。我似乎已经看到老师气歪的嘴脸。
第二招：上课做小动作。当老师在讲课时就玩笔，就弹橡皮……发出各种声音，老师就会不断地点名，从而就会打断老师的思路。看着老师生气的样子，我心里偷着乐的!
第三招：作业拖拉。当老师布置完课堂作业，偏不做，就一直玩，下课就在外面跑。老师不断地催：“XXX，就差你啦，快点!”我就慢悠悠地上位，慢吞吞地写，就不交给你。老师，让你慢慢等吧……
第四种：乱搞卫生。当轮到我打扫卫生的时候，可以先用脏水擦黑板，黑板会有一股臭味，当老师在黑板上写字时会臭晕的;扫地时把垃圾堆在后面，扫把倒在地上;拖地时把自己位置拖干净，然后把墨汁倒进拖地水里，地上本是白的，拖后就变成黑的了。
…………
嘘，这些方法千万不能让老师知道!不然就不灵了。
刘嘉玥
3
“违法的事情不能做，违背良心的事可以做。”
——某厚黑学专家夏杰
气死老师的一百种方法?呵呵——这你就冋对人了!因为我有气死老师的两百种方法!
限定的记忆
要说气死老师这件事吧，其实很简单，特别是在我这里游刃有余。不是我吹牛，要是我发挥起来，甚至没有一个老师敢来我们班上课!不信先听听我的办法?
什么?不写作业，上课打闹，影响他人?太笼统了，21世纪人类缺的是啥?不是人才，是创新!而我便是21世界的紧俏货!还不是一般的紧俏哦!
首先呢，我们要从最基础的开始做起。先串通同学，上课时故意捣乱，气一气老师。著名相声演员岳云鹏曾经说过：“火大伤肝和左脸(被人用右手扇的)”。如果你的老师和孙越一样被伤了肝和左脸，那你的第一步便完成了。
第二步，你就要下大手笔了。在老师面前一哭二闹三上吊，哭爹喊娘抱大腿。用尽毕生所学，只为了一个目的：争取老师的信任，让他允许你帮他做一些小事，最终的目的只有一个——抱试卷。
这时，你已经抱到了试卷，走上了人生巅峰。接着，到厕所洗把脸，逼迫自己清醒(如果不这样容易功亏一篑)。掏出事先准备的红笔，凃涂改改，改分数就行，尽量改高，争取民心。然后，躲在教室门口，掐好表，在上课前三秒时飞快冲进教室，把卷子递给老师，飞快地跑路。不快不行呢，如果不快，老师有所察觉，拿起教科书，往你后脑勺砸一下，可能你没气死老师，老师就己经把你砸死了，那样你的事业就只能在地底下进行了。等老师发现一切，便会暴跳如雷地向你吼道：“你为什么把试卷的分数改成这样?”这时，你只要说：“老师，你在说什么?我为什么听不懂啊?”这时，所有同学都齐刷刷地盯着老师望，毕竟收了分得要谢过你的恩呀!这时，老师汗毛一紧，气急攻心向你吐了一口老血，倒在地上。如果没气死，你只要说，：“老师，有话好好说啊!干嘛吐我的书呀?你这是破坏私人财产。”这时老师差不多已经倒地身亡，抢救无效，英年早逝了，准备为他(她)处理后事吧!
限定的记忆
夏杰
4
在学校的时候，老师因为我们讲话总是罚我们读书、静坐，可是每次我都是一名无辜的受害者。虽然我提醒了那些讲话的人，但他们完全就是左耳进右耳出。这读书读到我们口干舌燥，这静坐到“泪流满面”，为此我要“报复”老师，气死她。
对于气死老师总体来说我是有一些经验的，我使出了浑身解数，想出了气死老师100种无敌大招。
第1招：“错”，反复订正这个错别字，故意少写一横多写一竖，反复地错，然后反复地给老师改，等到老师大发雷霆时再认真写正确。
第2招：“躲”，故意上课不听，把作业交上去，要订正，老师要你下课订正，副课订正。你倒好，下课玩儿。上副课的时候离开教室，假装上厕所溜去上副课。
第3招：“拖”，作业要订正，你一边玩，一边慢慢悠悠地订正，像个老头似的，看到老师那个千里眼怒视你时，再立马变成一位年轻的少年，利索地订正起作业。等老师不看你了，你就继续恢复成老头子。
奇葩说第六季
第4招：“装”，老师要查作业了，你只有一个小小的错误，已经订正好了，装作交了。等到老师火冒三丈时，就差你一个人了。大吼：“还有谁没有交?这人不交，我就要查作业了!”这时，你飞快地跑过去交给老师。注意：迟交的话，千万不要等老师报到四十几个人时，你再交过去，那可能要付出一点代价——扣分。
第5招：“乱”，写数学作业时，把写的草稿东倒西歪的写在空白处，再把一些草稿都写在答案上。当你把作业交过去时，老师就会龙颜大怒，不要你需要付出一点代价——重写的时间。
第6招：“糊”，订正的句子时，故意少写一个字，少写一遍，浑水摸鱼。老师以为你在试探他的底线，顿时大发雷霆，把本子扔给你，叫你重新订正!
到此为止，先教6招。还有94招等我慢慢总结。哎，注意!千万别被老师发现，不然将老师没气死你自己先英年早逝了……
陈素琪
5
老师通常是被活宝学生们气死的，比如：
数学课上，张一一正在数学书上专心致志的画画，画的是老师和他的“死对头”同学，同桌看到了，立马举手报告：“老师，张一一上课不听讲，还在数学书上画画。”老师走了过来，问道：“你为什么不听讲，还在书上画画?”“我无聊啊!”“无聊?上课不听讲，还说无聊?你把书交上来!”老师正准备拿书，张一一一把抓住书，说什么也不松手。拉扯间，只听见“嘶啦——”一声，书被撕坏了。“啊——你把我书撕坏了，你赔我一本新的!”张一一开始死皮赖脸地撒起泼来，老师被气得怒发冲冠。
课间活动时，王小小看到自己作业本上打着十几个红红的大叉，气得掉头恶狠狠地骂着帮老师改作业的同学，被骂的同学害怕极了，连忙告诉了老师，老师一跺脚，问道：“王小小，你为什么要骂她?你自己做错了那么多，还好意思去骂同学?”“我偏要骂，关你什么事?”王小小毫不客气地回答。“反了你了，走，跟我去办公室。”“我就不走，你个老太婆，烦死了!”王小小往那一站，双手抱胸，“看你能把我怎么样?”看着老师气得浑身发抖的样子，同学们个个都屏住了呼吸，大气都不敢喘，生怕点爆了紧张的空气。
这样唱好美
中午吃饭的时候，韩笑笑一边吃一边漏，满桌子都是掉下来的米饭，吃完饭喝汤的时候也是，很随意地一端，汤洒了一地，他也不管不顾。闲来无聊还把桌上的米饭一粒一粒地用手指往外弹，“嗖”的一下飞到了前面同学的衣服上;“嗖”的一下飞到了隔壁同学的课桌上;“嗖”的一下飞到了地上。值厨老师一路走过来，没注意到地面上的汤汁，“唰”的一下滑倒了，“哈哈哈…………”韩笑笑得前仰后合，似乎对自己的“杰作”非常满意。
我敢保证，多来几个活宝学生，老师都不敢来上班啦!这样我们就不用上学啦!耶!
潘天与
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注:(以下内容老师看了会发生血压升高等不良情况，子君老师请你注意)。
我们天天都会去上学，也会碰到老师，有的老师就比较讨厌，经常会罚写反思，罚一篇作文，罚做一张试卷，罚读书，罚静坐……那你想不想复仇呢?想!好，请和我一起往下看，气死老师的100种方法。
第一招，老师在讲台上讲课时，你可以尽情地在讲台下“嗡嗡嗡”，就是不停地大声讲话，把老师听得心烦意乱，课都讲不下去，而老师呢，则开启“狮吼功”第一式:“讲什么讲，你们一人讲一分钟一节课是不是过去了?你们讲啊，怎么不讲了，不是很能讲的吗?来，讲，我听你们讲”。之后一节课就过去了……
第二招，就是在下课时往黑板擦上放一点鞋胶，然后等老师用黑板擦时……啧啧啧，这温度才正宗。随后老师开启“狮吼功”第二式:“谁干的?给我站起来，不然群体通知家长”。这时你只要站起来，等老师那近乎喷火一样的眼睛看向你时,，你只需要装着很无辜的样子。最好用你体内的内功逼出几滴眼泪，“老师我不是故意的，我的鞋子坏了，修鞋时不小心滴了几滴在上面……呜呜呜……呜……”，老师就算知道是你干的，但一看你的样子肯定会被气得喷出一口老血。效果好请立刻拨打120，如不好，请拨打110。
奇葩说第六季
第三招，终级一招，你只需先拿五元钱买一条橡皮蛇，随后悄悄地放入老师办公桌的本子里，可以想象一下，当老师打开本子发现橡皮蛇时……哈哈，老师估计要被吓破胆了，而老师则开启“狮吼功”第三式:“你给我留下来，家长不来你别走，我要好好的教教你，什么是尊师重道!”等家长过来时，不管老师如何批评你，你就“小鸡啄米”式地点头，诚恳认错，那老师也不会把你怎么样了。第三招请慎用，不然家长知情了会把你的屁股打开花，不过这个技巧对女性老师效果翻倍。
这就是我总结的“三个气死老师”的方法，你们可以用来气那些讨厌、可恶的老师哦!剩下的改天再教给你们。
杨震宇
Q:
有什么技能不需要勤学苦练，轻轻松松就能够掌握的吗?
A:
你悄悄地过来，我悄悄地传授你这项普世绝学。这项技能很简单，那就是——气死老师!
“气死老师”不需要学习，更无需练习，这是身为一名学生与生俱来的天赋技能。
在“气死老师”这条漫漫长路上，你做出过什么杰出贡献吗?你知道哪些特别厉害的气死老师的方法?
学习目标
1. 想出N个气死老师的方法，越多越好。
2. 选择印象深刻的几种方法，重点描绘那些具体的所作所为，把方法写生动，写有趣。
头脑风暴
书里教育我们要尊师重道，家长告诉我们要听老师的话。
老师，老师，我们最敬爱的人;老师，老师，我们最熟悉的人;老师，老师，我们最害怕的人……老师，就是那个上课嫌我听讲不认真，下课怪我乱跑乱跳，放学了还要打电话给爸爸妈妈打电话告状的人。
对于这样令人不愉快的老师，弱势群体的你有反抗的办法吗?
其实你们早就掌握了整治老师的办法——气死老师。
怎么才能气死老师呢?
上课不听讲，神游外太空?
在作业本上乱涂乱画?
每天不写作业，和老师玩“猫捉老鼠”的游戏?
用餐把饭菜打翻一地，让老师的鞋底粘上一块米饭?
升旗仪式的时候和后面的同学大声聊天?
合唱比赛那天不穿统一的服装?
和同学打上一架，打得彼此鼻青脸肿?
……
平时，你是怎么气死老师的?你的同学们又用了哪些办法惹老师生气?
1.拿出一张A4纸，请结合你的经历，你同学的经历，或者你听来的小道消息，开始头脑风暴，好好想一想，气死老师的“100”种方式有哪些?把他们写在纸上，写得越多越好!
2.把你想到的这些做法归归类，看看属于下面的哪种，没有找到所属的可以自己添加哦!如果有事件类型高度一致，可以选择一种典型的，另外差不多的方法就不用写进作文里啦!
3.给你选定的几种方法取一个让我们一看就懂的名字吧!
观察记录
回想每一次你“想”要气死老师时的情景，记录下来。如果你是一名品学兼优的好学生，从未惹过老师生气，就请你回忆一下你的同学或朋友惹怒老师时的情景，做一名出色的旁观者。
1. 你想出了多少种气死老师的方式?100个其实是一个夸张的手法，你凑不够100不要紧，想出5种以上其实就足够你写作文了。
2. 从头脑风暴的方法中选择几种你最熟悉的，矛盾冲突最激烈的，不管什么老师都会被气得嗷嗷直叫的方式来写。
3.每一种气死老师的方式都是在什么时候，怎样发生的呢?用一、两句话说一说当时具体的情况吧。
4. 如果是你干的，那你当时是怎么做的?一边心里在想什么呢?你有没有意识到这种行为即将会引发“核爆炸”?
5.老师会怎么知道这件事情的?是他自己发现的，还是有同学告诉他的呢?
6. 人非圣贤孰能无过?做错事后老实认错，相信老师也不会生气，你是不是继续火上浇油，继续做了一些更出格的行为?不作不死的心态席卷了你，有没有脑补一下接下来会发生什么?
7. 如果这个方法是你观察得来，你没有尝试过，请把你观察到现象描述清楚，现场环境，人物举动，让我们看到这种方法引起的矛盾升级，大战一触即发的紧迫感。
8. 如果这个方法是你想象中的，没有经过现场测试，请注意虚构出的情况要真实可信，不能胡编乱造。
9.结尾写一写，关于“气死老师”这件事，你有什么苦衷吗?或者你有什么想对老师说的话，借这个机会告诉老师吧!
习作锦囊
1.平均!平均!平均!
本文采用榜单式写作法完成，顾名思义，本文结构就像写排行榜推荐文章一样，和我们平时写作文需要有详有略不同，今天每个你入选的方法都要平均用力，如果你把一个方法写得特别长，其他气死老师的方法可是会有意见的哦。
注意：平均不代表相同，不是每个方法写5行，而是有的写5行，有的写7行，有的写8行。但是不要一个方法写5行，一个方法写15行哦!
2.真实!真实!真实!
你是不是觉得生活太单调枯燥。上学、放学，读书、写字，吃饭、睡觉……每天都在重复昨天的事情，没有什么惹老师生气的事?
就算没有惹过老师生气，至少你看过别人惹老师生气。把你在学校里经历过的，看到过的真实场景搬上来，就是最好的方法!
不写作业——气死老师，我一定会不写作业。课堂作业、家庭作业，作文本、习字册、各种试卷……我一个字也不写。
追逐打闹——下课了，我要第一时间冲到走廊里和我的朋友玩枪战游戏，我们要大声地吵，大声地闹。当老师路过的时候故意地撞他，让他狠狠地摔上一跤。
结尾也务必要真实哦，不要写违心之语，不要反转成给老师道歉，既然全篇都是气死老师之语，结尾请抒发自己的真情实感即可!
3. 细节!细节!细节!
能触发老师生气的，不一定是因为这个错误有多大，可能就是一个眼神、一个动作、一句话。把那个引得老师怒发冲冠的小细节写出来!
正当我把小丁压在身下，拳头挥向他的肚子时，我仿佛听见“老师来了，老师来了……”下一秒，我的胳膊被谁抓住了，我抬头看向这个人，是罗老师。他拽着我的胳膊一把把我从地上拎了起来。我的火气还是消不下去，不管不顾的，又对着小丁的屁股狠狠踹了两脚，罗老师的眼睛瞪得圆溜溜的，我也回瞪过去，谁怕谁啊!他的嘴唇动了一下，又动了一下，终于，“高嘉宇!!!你是不是想杀人啊?”
4. 心理!心理!心理!
虽然就是故意想让老师生气的，但是你也不是那天不怕地不怕的，你可以写出自己的心理变化，从愣头愣脑到茫然犯错再到心惊胆战的情绪。
怒目圆瞪的李老师是什么样的眼神啊!他看向了我的眉毛，我的眉毛仿佛有一把火在烧;他看向了我的眼睛，我的眼皮控制不住地跳动;他看向了我的鼻子，我感到自己无法呼吸了;他看向了我的嘴巴，我……我……我想我这辈子都不敢再说这样的话了。
5.可爱!可爱!可爱!
整篇作文，应该学生戏多，老师戏少。我们重点讲气死老师的方法，不是写生气的老师的样子。请主要用文字呈现你的行为。不要把重点呈现老师的行为。
既然是重点呈现学生，就不要把自己或者自己的小伙伴写成大反派!
虽然我们的目的是气死老师，但是我们也要把自己写得很可爱!
①词语用上双引号。
把一个普通的词语替换为另一个词，加上双引号，赋予它特殊含义。
我把鸡蛋放在讲台上，砰的一拳捣了上去，瞬间击碎了它的“脑袋”，一滩“脑浆”流了出来。讲台立刻一片狼藉。
②普遍后的意外感。
虽然你在惹老师生气，但是你真的很善于搞怪!
我在讲台底下不停讲啊讲啊，张老师脸色微妙：马潇潇，你这么能讲，来来来，上讲台来讲，我让给你说。“我拍拍衣服，故作傲娇地下了位，站上讲台，整理了下我的衣领，又清清嗓子，开了口：”大家安静，大家安静，听我说，今天我们非常有幸，邀请到了德高望重、学富五车、才华横溢、博古通今的张老师为大家上一节课，掌声欢迎。“说着，我一个弓箭步，双手甩到张老师身旁不停抖动，给她做了一个”欢迎光效“。
③曲解对方的意思。
虽然你在惹老师生气，但是你的想法很天真!
方老师一脸严肃：”你们究竟今天做了什么监控都录下来，老实交代吧!“
何宇凡一脸懵圈：”既然监控都有，那您看监控不就清楚了吗?问我干嘛?“
思路梳理
一、开头
二、第一种气死老师的方式。
三、第二种气死老师的方式。
四、第三种气死老师的方式。
五、第四种气死老师的方式。
六、第五种气死老师的方式。
七、第六种气死老师的方式。
…………
结尾：我的心里话。
习作检查
完成习作以后请问一问自己，以下的10件事都做到了吗?如果都做到了相信上交的作文一定是十分优秀的。
1. 题目写在第一行中间了吗?
2. 有多分几段吗?
3. 每段开头空两格了吗?
4. 标点符号都用对了吗?
5. 每个字都工整美观吗?
6. 句子都能读通顺吗?
7. 表达的顺序合理吗?
8. 平均用力了吗?
9. 用词生动准确吗?
10. 字数达标了吗?
作文后建议
想了这么多气死老师的方法，是不是感觉很爽?不过老师都被你们气死了，那谁来负责教你们学习呢?
建议写完以后再想一想【复活老师的100种方法】吧!