三位清华女学渣的内心独白

　　塞上翁

　　写在前面的话：

　　上名校是我们每位考生和家长的梦想，大家都以为孩子上了名校以后就前途一片光明，事实上，只有上过名校的学生自己才知道这几年是怎么过来的，他们所面临的竞争压力，学业负担，对自己的否定、内心所受的煎熬，是一般大学的学生所无法体会的。

　　下面三个自称学渣的清华大学的女生，用自己的亲身经历给我们讲述了他们在清华上学期间的心路历程，让我们看到了名校学生生活的另外一面。这些内容来自知乎，特此声明。

　　我在这里发表这篇文章不是告诉大家名校不能上，而是让我们客观理性看待上名校这件事，不要唯名校论，不要一味追求分数，在孩子的教育中，要重视综合素质和能力的培养，否则，孩子即使上了名校，也不见得就能有光明的前途。

　　一

　　清华几年间，基本每周会和家里至少打一通电话。我妈最后的叮嘱从“好好学习，要对得起高中的努力”，慢慢变成了现在的“凡事想开些，不要老是和别人比，活着最要紧”。

　　很感谢大家的鼓励，但是道理都懂，还是过不好这一生，现在已经彻底放弃自己了，经常一睡一下午，有些课也不去上了，没事就抱着手机，想要通过看小说，刷微博来麻痹自己，马上就要期末了，基本上脑子一片空白，我不知道该怎么办，提不起劲去努力。

　　曾经以为是天之骄子，无所不能，幻想用努力和成绩改变人生，后来才发现自己有多蠢，看了好几页回答，早已泣不成声，很多大神都已经走过，重新迎接辉煌，可我还正在其中，不知什么时候才能结束。

　　我来自西南一18线小县城，没有竞赛，没有自主招生，没有智商过人，也没有高三一年黑马，毫不夸张的说是12年的勤勤恳恳，高中3年的拼死拼活，一直怀着用学习改变命运的想法在坚持，最终高考超常发挥，成功压线，成为母校高中近年来唯一一个清北。

　　那个暑假，心里是怀着对大学生活的无限期待，想着努力保持中等成绩，认识很多牛人，见大世面，谈一场势均力敌的恋爱(甚至找到另一半)，以及对未来的期待，想着能从此翻身，跻身上流社会……

　　当然也有忐忑，毕竟清华高手如云，但是那时也天真的认为凭借自己的努力至少能在中游，结果，进了大学，才发现是痛苦的开始。

　　首先是寝室，高中初中都住过校，以为还是那样亲密的关系，第一天报道和室友见面，我一个人像精神病一样激动，叽叽喳喳说个不停，我爸妈和我一起来的，也特别热情地问室友来自哪里啊叫什么名字啊，其他3个人爱答不理，不是没礼貌或者骄傲什么的，就是都有自己的事。

　　其中两个又高又瘦又白，穿衣服很有品，她们所有东西都在学校买，就我从家里带来那些特别土的东西，爸妈帮我收拾东西，整个寝室就我们说话的声音，妈妈告诉我这个抽屉可以放什么什么，买个锁把贵重物品的柜子锁上，爸爸陪我一起去找食堂在哪里，用方言问了好几遍什么时间开饭。

　　最后爸妈问要不要在酒店住着陪我一晚，我拒绝了，家里并不富裕，爸妈都买了机票来送我，我并不忍心再花钱了，而且我害怕看到他们我马上就要哭出来，舍不得他们走。

　　从那天见面之后，在寝室我就不怎么说话了，其他人也不说话，都自己干自己的事，特别忙的样子。

　　后来军训，我从小身体就不好，晕倒了两次，周围人都关心问没事吧?我都回答没事没事，有点中暑。

　　后面就是各种社团招新，我没有什么才艺，去报了两个社团，面试都没过。

　　这时候虽然失落，晚上在被子里也会哭，想家，埋怨自己为什么这么没用，但还是有丝希望，安慰自己，没事没事，这是上天让我好好学习。

　　选了课正式开始上课后才发现，真正的痛苦才刚刚开始。

　　上课老师讲得飞快，周围人都跟得上，我基本上听不懂，回来后对着作业一片茫然，低声下气去问室友，对方也是简单说说她以为的关键，其它在她们看来是显然。

　　但是作业必须完成，又在网上课本上理解概念，又三番五次卑微无比地反复请教其他人，勉强完成作业，别人10分钟就可以搞定的，我说不定要弄半天。

　　还有考试，从最开始拼了命的60多分，到有一次50多分，到多次。

　　真的很累，周围人都整天嘻嘻哈哈地学习就可以拿高分，还有各种才艺和社团活动，人美性格又开朗，一边还和男盆友打情骂俏。

　　我几乎把所有时间都用在学习，整天疲惫不堪，却连最基本的及格都困难，有一段时间了，每天晚上睡在床上都在不停地想还有哪些作业没完成，还有什么考试，我该怎么才能完成…

　　明明很疲惫，却一直无法入睡，每个晚上基本只能睡两三个小时，中途还醒无数。

　　听一些学长学姐讲到工作出国考研的事情，更觉得前途一片灰暗，曾经以为的学习改变命运简直是笑话。

　　曾经想要和优秀的男孩子谈恋爱，现在才觉得，自己是多么差劲，周围比你漂亮比你性格好比你聪明的一抓一大把，自己是男生都不会看上自己。

　　一个人从寝室到教学楼或者图书馆的路上，经常在想，为什么人和人差距这么大?为什么有人天生就有了一切?我已经这么努力了还是什么都不能改变?那这样活着到底有什么意义?

　　在过马路的时候常常希望来一辆车把自己撞死好了，这样就解脱了，再没有痛苦了，不用再为了明天的考试，未完成的作业，和他人的眼光疲惫的活着了。

　　我不敢自杀，我连不做作业，翘课的勇气都没有，从小到大我都是胆小鬼，我觉得对不起自己的父母，我一直是他们的骄傲，他们为我付出了那么那么多，我却不能好好报答他们。

　　想起高考完的那个暑假，他们以我为豪，妈妈给我去超市买大学要带上的东西，大热天给我洗床单时的大汗淋漓，想起从小爸妈就不像其他家长那样逼我学习，从来告诉我考第一不重要，努力就行了。

　　可是我做不到啊，我也想劝自己开开心心，不要想那么多，可是我要活下去，我要毕业，我就面临那么多我没法完成的作业，那么多根本听不懂的课，那么多考试，都需要我一步一步一步付出百倍的努力去完成，我真的太累了。

　　可就算毕了业之后呢?我考不上研出不了国，我学的专业本科根本找不到工作，我没有优秀的人会喜欢，以后30多岁相亲和一个与自己一样普普通通的人凑合?

　　我真的觉得不仅现实让我窒息，未来也看不到一点希望，我不知道自己该怎么办。

　　二

　　大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经，那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。

　　然后进入清华发现，TM的什么叫井底之蛙。

　　在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀;他会唱歌，我会学习呀;他善交际，我会学习呀;她办事熨帖，我会学习呀。

　　上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。

　　而且颜值高。

　　而且学习好。

　　而且家境优渥。

　　而且还TM贼善良，一点儿不小心眼儿。

　　你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。

　　道理谁都懂，能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人，“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过;俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材，估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。

　　道理谁都懂啊，可是依旧过不好这一生啊。

　　其实楼主你知道吗，做学渣不可怕。可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。

　　你成了一个完完全全平庸的人。

　　我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于饿死，仅止于不为生存发愁的话，

　　我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己?

　　我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本里，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗?

　　这么说的话所有都市人都不用焦虑，和社会底层人民对比一下，大家能吃饱穿暖有一技之长，都幸福爆了啊。

　　进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过了吗。而且，我们曾经那么骄傲啊。

　　最近我常常问自己，怎么就这样了呢。是呀，我为什么就成了今天这样呢?做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，完全没有学到该学的东西，还付出了大量时间，以及半死不活的GPA，成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。

　　我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。

　　而且，这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人，朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛c楼买零食，不断吵吵着减肥，隔三差五和舍友去五道口看个电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。

　　可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它;焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。

　　我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。

　　但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。

　　三

　　“清华，是你一生的骄傲。”清华大学的录取通知书上这样写着。然而对于我来说，清华，或许会成为我一生的笑话。

　　正如楼上的答主们所言，来到清华的学生，哪一个没有呼风唤雨的过去?哪一个曾经不是在各种各样的考场上叱咤风云、披荆斩棘，踩着无数的失败者才走进清华园的?哪一个在高中的学弟学妹眼中不是所谓成功人士?

　　拿到录取通知书时的我是那样的自信，自信得让现在的我感到可笑。什么诺贝尔奖，什么成为一流的专家学者……真是异想天开，当时的那个四川孩子什么都敢挂在嘴边。

　　我依然幻想着像高中一样踏实学习就能如从前一样取得优异的成绩，幻想着自己也能在清华成为佼佼者。然而很快我就知道了自己的天真与愚蠢。

　　大一刚开学的时候，我每天泡在教室和图书馆里，中午甚至都不愿下楼吃饭。每天晚上十点回到宿舍——室友还在一边打游戏一边大喊大叫。我在心里笑话甚至是鄙夷他们，期待着打游戏到凌晨两点的他们在期中考试中为自己的贪玩付出惨痛代价。

　　然而事实是我的室友一个打了300分，一个打了294，剩下的一个打了282。而自以为最努力、复习最充分的我在考场上茫然无措——线性代数连及格线都没过，微积分A(1)72分，物理85分……

　　我不知该说什么。我欺骗自己，一定是我不够努力。我更加努力地在图书馆奋斗，一方面是为了学习，一方面是害怕见自己的舍友，害怕被他们嘲笑。

　　然而整个大一一年都没有任何起色，成了综合排名2/3的地道学渣。而我的室友不是转入了更好的专业，就是已经进入了实验室。至于我，则是被物理实验折磨得死去活来。

　　从下午六点开始的光学实验，我怎么也对不准叉丝，直到十点半还没有做完，教室里我只剩下我一个学生，其他很多人八点就做完走了。最后我被要回去休息的老师“赶”了出来。其实给我时间我也做不出来——眼睛已经噙满泪水，眼前只剩光斑。

　　走在深夜六教下楼的楼梯上，我再也忍不住了。我落泪了。不知是因为伤感，还是因为光学实验太伤眼睛。然而事实就是如此。

　　无论我怎样的坚强，我都无法忍耐下去。这个学科和分流之后的学科都不适合我，我无法再走下去。别跟我说什么转专业，就我这垃圾的gpa还转专业?在这惟gpa论的学校里没有我的位置。

　　曾经觉得触手可及的东西如今都成为天边的幻想。我的自信心已经崩溃了。又或许我从来都没有过真正的自信，那只是我的伪装。

　　从小我就百病缠身，小学时沦为班里几个人的取笑对象。我艳羡健康的同龄人，希望自己也可以像他们一样自由快乐的生活，永远摆脱医院的气息;我艳羡富裕的同龄人，希望自己也可以获得自己想要的东西……

　　然而真实的我只是一个病怏怏、毫无特长、其貌不扬甚至是有点丑的可怜女生。还好，我还有优异的成绩，可以给予我最后一点微薄的自信、生活的勇气。然而，现在连这最后的防线也崩溃了，我沦为了地地道道的“垃圾”。

　　出国留学怕是没可能了，没有哪个学校会要成绩这么差的学生。保研?我这成绩恐怕没有什么希望，而且这个专业的研究生也没有什么吸引力。就业?就我这专业，去哪?哪里可供我容身?

　　我虽然修了经济学的二学位，但我实在不愿去呀。高中校长一次次告诉我们实业才能救国。我没法做出这样的事情。

　　我的睡眠越来越差。翻来覆去睡不着，不得不时常在睡前喝上几口酒。却还是总是被挂科的梦惊醒，每次都一身大汗。

　　夜深了，明天起来后我依然会面带笑容。我不知道园子里像我一样的人还有多少，也不知道他们能不能在这些话中找到共鸣。但还是要祝大家都能有锦绣前程。

　　最后请大家放心。我不会放弃生命。我没有那勇气，否则16年11月当我一个人在家弹完我最爱的钢琴曲后就已经死了。

　　还有一件事，如果不幸有哪位同学认出我，请不要告诉我。

　　明天，太阳依然会升起……